Отправлено: 08.05.07 17:01. Заголовок: Новые сказки
Продолжим тему русского фольклора - сказки на новый лад...
НЕЗНАЙКА НА НОВЫЙ ЛАД
Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.
В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Дополнял картину лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином. - Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка. - Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой. - Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц. - Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в заднице, - раздраженно буркнул Незнайка. - Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть. - Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.
Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались. - Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик. - Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени. - Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську. - Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками. - Пошли на :censored: , :censored: ы! - огрызнулся Сиропчик и еще раз рыгнул.
Незнайка решил не вмешиваться в столкновение арт-комьюнити с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Внезапно Знайка прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом. "Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".
Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском: - Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики: - Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.
Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье. - Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.
Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.
Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога. - Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада. - Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль: - Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…
- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом. - Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой. - Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций. - Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым... Но Незнайка не смотрел на Пилюлькина. Его взгляд был прикован к работающей бензопиле в руках ухмыляющегося Молчуна...
(с) с инета. (данные имена прошу не воспринимать на собственные ники, чистое совпадение)))))
В детстве они были ужасными грязнулями, за что и получили соответствующие прозвища. Ниф-Ниф - потому что любил говорить, что "НиФига", Наф-Наф - потому что любил говорить, "НаФига это нужно". Нуф-Нуф - не от того, о чем вы подумали. Просто он любил нюхать кокаин и частенько втягивал в себя воздух, сжав пятачок.
Братья были коммерсантами в разных областях и имели солидные капиталы. Прошла весна коммерции, наступило лето. Нуф-Нуф заметил признаки возросшего интереса криминальных структур к себе и предложил братьям совместно уйти под солидную "крышу".
- Нафига это нужно, - сказал Наф-Наф, - сами справимся.
- Нуфспомните меня, когда будет поздно, - предупредил Нуф-Нуф.
- Нифига, прорвемся, - беспечно ответил Ниф-Ниф, и два брата продолжали весело резвиться по малозасеяным коммерческим полянкам леса.
А в это время самый крупный волк брал контроль над лесом. Неподчинившихся он просто съедал. Дошла очередь и до Ниф-Нифа. У Ниф-Нифа был огромный офис в центре леса и не заметить его было трудно. Волк пришел в его расфуфыренный кабинет и просто спросил, под кем он работает.
- А ниф под кем.
- Отлично, - широко улыбнулся Волк, - считай это "пробивкой". Будешь платить мне 20% от прибыли. Не той, которую ты сообщаешь в своем балансе, а в десять раз больше.
- Нифига, - ответил Ниф-Ниф, - очисти помещение, - и посмотрел назад, на своих охранников. Но взгляд его наткнулся на пустое место. Охранники исчезли, побросав помповые ружья, бронежилеты, пятнистую форму и прочие признаки "крутизны". В отличие от Ниф-Нифа они были не дураки и предпочитали не связываться с блатными.
Волк улыбнулся еще шире, так что явственно обозначились клыки:
- Ты меня, старого волка не уважаешь? Будешь платить 30%. Первый взнос - завтра. Не будет - готовь молоток для отбивных.
Назавтра Ниф-Ниф был уже у своего брата, Наф-Нафа. Наф-Наф исправно платил все налоги, а остаток прибыли - местной милиции. Милиция выставила у него несколько постов с автоматами, провела тревожную кнопку и вообще любила его, жаловала и доила почем зря.
- Нафига ты теневик? - спросил он брата. Неучтенный нал - основа для криминала. Ничего, Нафаляем ему нафиг. Моя милиция - меня бережет.
Назавтра Волк пожаловал к братьям. Его уже ждали крутые львы из местного РУОП. Волка повязали и отправили в предварилку. При обыске у него обнаружили пистолет, гранату, пулемет и наркотики. Однако на следующий день его отпустили за отсутствием состава преступления. Все улики таинственно исчезли. Наф-Нафу позвонил сам начальник отделения и сказал, что Волк - уважаемый гражданин, ничего за ним не числится. И вообще посоветовал с такой крупная фигурой договориться по-хорошему.
- Нафиг я содержу все ваше отделение! - хрюкнул Наф-Наф и бросил трубку.
В течении недели у Наф-Нафа сгорел офис, склад, взорвалась машина, арестовали несколько крупных грузов на таможне и пр. Запахло жареной свининой. Милиция разводила руками и симулировала активную работу. А в конце недели пришел Волк и, ласково оскалясь, попросил 40%. Братья отправились к Нуф-Нуфу.
Нуф-Нуф встретил их в скромной землянке. Он был воротилой не мельче братьев, но предпочитал не высовываться.
- Нуфигли пришли? - спросил он поросят. - Нафиг, волк достал, - потупившись, - ответил Наф-Наф. - Нуфедь говорил же вам! Это какой Волк? - Да нифсе ли равно? - добавил Ниф-Ниф. - Нуфсе не так просто. Наверное, из молодых, да ранних, - задумчиво сказал Нуф-Нуф сам себе, сыпанул добрую порцию кокаина на пятачок и шумно сделал "Нуф-Нуф". После этого радостно хрюкнул и стал куда-то звонить.
Нуф-Нуф имел старую, надежную "крышу", которой исправно платил. "Крыша" выслушала его и назначила Волку "стрелку". На "стрелке" Волку вежливо объяснили, что он зарвался и посягнул на чужую полянку. Кусок был лакомый, но до склоки дело не дошло - не те были времена.
В результате сейчас тройка работает вместе и вместе платит "крыше" 15%.
Мораль не на, о которой вы подумали. Мне лично более симпатичен Наф-Наф. Но в лесу - волчьи законы.
Отправлено: 13.05.07 13:26. Заголовок: Малыш и Карлсон
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон. - Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся. - С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой. - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно. - Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху? - Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился. - Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду. - Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз. - Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать. - Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету. - Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку. - Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету. - Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш. - Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша. - Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел. - Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона. - Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе. - Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой. - Собаку мне не подарили...
Отправлено: 15.05.07 10:39. Заголовок: Сказка о рыбаке и рыбке
Сказка о рыбаке и рыбке
И закинул дед невод. И поймал дед рыбку "Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика. - Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как. - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? - Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить? - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший насвободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность! - Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка. - Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть? - Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона". Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - Уау!! Старче вышел!!> или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" - и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут: "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцатьскинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост! - Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мда. Снова перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.
Как председатель общества защиты Гербер, просьба к главному сказочнику -пользоваться алфавитом с уменьшенным количеством букв, /не больше семи/. Иначе текст не усваивается нашими подопечными.
у мну предложение: значит так...я хочу, чтобы все сказки вы начитали на диск и отправили его мне тада мне читать не придется, я буду сидеть на работе и послушивать Но...читайте их не шипко быстра
Папе Карло не платили пенсию уже третий месяц. В доме не было горячей воды и отопления целый год. Папа Карло нашел полено и понес его домой, чтобы сварить обед. Дома полено стало прыгать по полу и наотрез отказалась лезть в "буржуйку". Тогда Карло взял нож и принялся за работу. Получился неплохой человечек, только пальцы у него были растопырены. Когда Папа Карло попытался их обровнять, он услышал: - Ну ты, козел, ты на кого наехать решил? Ну-ка спрячь перо, пока я тебе шмаль не сотворил. Пока Папа Карло приходил в себя, человечек ткнул своими пальцами во все, что только можно, в том числе в очаг, который оказался нарисованным. - Блин, куда я попал! А еще "папа"! - Учится тебе надо, сынок. Для начала возьми вот азбуку бандита, ты должен знать ее назубок - новый Уголовный Кодекс. - Улица всему научит. А от ментов отмажемся. После этого человечек отправился на улицу, где быстро обнаружил двоих мелких бандитов - кота Базилио и старую лису Алису. Базилио был котом еще тем - карманником под личиной слепого, а Алиса торговала тем, что всегда было при ней. Буратино развел пальцы веером и сказал, что он пока на мели, но если в округе есть кто-нибудь, на кого можно наехать, то крупный куш им обеспечен. В округе был только один такой тип - Карабас-Барабас, коммерсант, работающий в сфере шоу-бизнеса. Банда привязала его ноги к батарее, а бороду - к бамперу его же "Мерседеса". Когда Буратино слегка дал газу, из Карабаса-Барабаса вывалилось несколько золотых. Уходя, Буратино прихватил девку Карабаса-Барабаса, которая ему приглянулась. Однако Мальвина отказалась от непристойных предложений Буратино, так как боялась заноз. Несчастья следовали одно за другим. Чурка-Буратино вложил все золотые в финансовую компанию, но в одну ночь прогорел. А тут еще Мальвина с помощью своего любовника Пьеро заложила банду полиции. Таким образом непотопляемый Буратино угодил за решетку. Папа Карло вспомнил свои старые связи, дал кому надо, нажал там, где надо и выручил Буратино. А Буратино обнаружил, что за старым очагом у него есть собственный бизнес: он сделал Алису и Базилио звездами эстрады и гребет сейчас бешенные деньги.
С Золушкой вообще все было не в струю. В "желтой" прессе было несколько версий происшедшего. Типа так:
Золушка родом была с Украины и приехала в Москву за хорошей жизнью. Для хорошей жизни нужны были бабки. Бабки не спешили сыпаться с неба. Пройдясь по рукам, ей пришлось устроиться в семью нового русского домработницей. Золушкой ее прозвали потому, что она любила ковыряться в неработающем камине и была соответственного цвета.
В этой семье было двое братьев-подростков. Но на потуги Золушки они обращали ноль внимания, потому что были голубыми. Пока папа заколачивал бабки, переводя государственное имущество в личное, братья заколачивали богемную жизнь.
Однажды в столицу приехала заграничная знаменитость. Знаменитость имела несколько титулов, в том числе принца. Кроме того, она была голубого цвета и, по слухам, даже педофилом. Поэтому на тусовку, устроенную ей, собрался вся голубая кровь столицы. Золушке там делать было нечего. Однако накануне к ней явилась дальняя немецкая родственница и подарила обалденное платье от Кардена, стальные башмачки и "Мерседес-600". И предупредила, что все это имущество - заложеное-перезаложенное и ровно в полночь судебные исполнители найдут ее хоть под землей и лишат всего.
Золушка прикинула что-то к носу, постриглась, завернула платье от Кардена в джинсы, напялила на себя полпуда металла (в тон башмачкам) и отправилась на вечер. Знаменитость в это время развлекалась с братьями в строго охраняемом Луна-парке. Братья прихватили с собой портативные фотоаппараты и снимали знаменитость в пикантных позах. Золушка не могла терпеть такое унижение своего кумира и решила ему отдаться. Не сразу, конечно, а к часикам двенадцати.
Но принц был настолько без ума от Золушки, что пытался затащить ее в постель, даже не отмыв ее как следует. Отбиваясь, Золушка заехала стальным башмачком по голове знаменитости и еле успела сделать ноги до полуночи.
После того, как принцу наложили десять швов на череп, стальной башмачок изъяли в качестве вещественного доказательства и объявили всеобщий розыск. А тут еще отец братьев предъявил многомиллионный иск знаменитости за совращение. В это время Золушка под видом врача пробралась к знаменитости, предъявила второй стальной башмачок и предложила пожениться. Знаменитость прикинула, что свадьба замнет ненужные слухи и поднимет популярность. Свадьба состоялась, но принц не стал натуралом.
предложение Герберы цитирую "...я хочу, чтобы все сказки вы начитали на диск и отправили его мне тада мне читать не придется, я буду сидеть на работе и послушивать..", переданное на рассмотрение председателю общества по защите Гербер, было отклонено! Девушка читайте сами!)))
Сказка на новый лад *** Он был идиотом с IQ 86 и не вставал с постели почти тридцать лет и три года. Звали его Илюшей и относились с сочувствием, ибо христианская мораль предписывает проявлять оное к калекам и юродивым. Обладая богатырским телосложением и недюжей силой, он, сидя в постели, подковы гнул как калачи и занимался иными молодецкими забавами, чем приводил в восхищение деревенскую малышню и девушку Машу. Hа девушке этой следует остановиться особо по причине того, что она имела косу ниже пояса, круглое лицо-солнышко и нерастраченную нежность, сочившуюся из ее глаз, рук и иных частей тела вокурат на больного Илюшу. Машина нежность была больше самой Маши, и не ее вина была в том, что она, со свойственным молодым девушкам легкомыслием, не ведала, что творит. При ее приближении у добра молодца нечто поднималось, не в трусах, конечно (там ничего не поднималось по причине болезни), а в душе его, которая, как и душа любого человека жаждала понимания. Большую часть жизни Илюша проводил во сне, а когда бодрствовал и не был занят Машей и другими насущными потребностями, читал по слогам книгу. Книга была из тех, что рекомендуются для детей дошкольного возраста и называлась "Василиса Прекрасная". Илюша представлял себя Иваном Царевичем. Сотни и сотни раз в мыслях своих он спасал Василису (то есть Машу) от злого Змея Горыныча, после чего был пир на весь мир, и жили они долго и счастливо... Однажды Маша пропала. Hе появилась она ни на следующий, ни на позаследующий день, ни через неделю, ни через месяц после "однажды". Загрустил добрый молодец Илюша, ниже плеч буйну голову повесил и говорит: - Дай мне мать воды испить колодезной, богатырской набраться силушки. Принесла мать ведро воды, обхватил Илюша его руками, поднес ко рту и стал пить. Пьет-пьет, а вода все не кончается. Выпил четверть, не может больше, давится... Поставил он ведро на пол, утерся ладонью и говорит: - Эх, нет в ногах силушки... Мать удивилась и спрашивает: - Илюша, на кой тебе силушка? Лежал тридцать лет и три года тише воды, ниже травы... А тут словно вожжа под хвост попала. - Унес Змей Горыныч мою Василисушку, - молвил Илюша, - нет мне без нее ни сна, ни покоя. - Ты про Машку что ли? - поняла мать. - Уехала твоя Машка с хахалем городским. Hе поверил Илюша матери. Откинулся он на кровать. Загудела кровать под его тяжестью. Закрыл он лицо руками и стал думать. Получалось у него это плохо, и уснул он мертвецким сном, утомленный непривычным занятием...
...Лес был страшен. У него не действовали ноги, он лежал и ждал. Он достал из рюкзака кусок протухшего мяса и положил рядом с собой. Запах был невыносимо противен, но он притягивал тварь, кровь и плоть которой должны стать его плотью и кровью. У него не было ни оружия, ни средств защиты. Запах тухлого мяса достиг желудка. Его выворачивало наизнанку, он задыхался от бесчисленного потока рвотных масс, слыша как, не разбирая пути и ломая ветки, к нему приближается тварь, ради которой он здесь. Тварь была огромна. Отчего то у нее была одна, а не три головы, и эта голова не пыхала огнем, а на две трети состояла из зубастой пасти, которая бросилась к его плоти. Он ощутил боль. Из его тела вырывали куски, челюсти дробили слабые кости. Через мгновение пришло небытие, а еще через миг он стал частью сожравшей его твари. Его коэффициента IQ не хватало для полного контроля над существом. Hеобычно было ощущать себя ДОчеловеком, ДОмлекопитающим, ДОисторическим земноводным. Hикакой колдовской силы в твари не было, был тупой инстинкт голода. Он понял, что это "шестерка" Змея Горыныча, сам Змей - похититель Маши находится где-то далеко, за тридевять земель. Вначале следовало уничтожить всех его слуг. Он попытался захватить контроль над телом. Тварь забеспокоилась, однако контроль остался за ней. Он не мог подчинить себе ее мышцы, ее глаза, ее волю. Однако, он мог подсказать ей, где находится пища. Он представил "прекрасное" гнилое мясо у подножья высокой скалы, мясо, созданное для твари, мясо специально ожидающее тварь и ощутил нарастающее возбуждение: несмотря на недавно принятую пищу, тварь была голодна. Скала находилась где-то поблизости. Он представил, как к мясу слетаются трупоядные птицы. Тварь обезумела и бросилась к скале. Hа ее вершине она остановилась. Он представил полет: теперь тварь могла летать. Достаточно сделать шаг и парить, парить, парить... Тварь не верила. Весь ее опыт подсказывал, что летать она не умеет. Он явственно представил крылья за ее спиной (просто она никогда ими не пользовалась). Тварь удивленно оглянулась. Крыльев не было. Hо, поверив в существование пищи у подножия скалы, она поверила и в возможность полета, и сделала шаг... Его IQ вырос на несколько пунктов, вобрав в себя "интеллект" твари. Тварь умирала, он умирал вместе с ней. Еще миг и его не станет... Hо за этот миг к умирающей твари слетелись птеродактили... Они жадно рвали еще живую плоть и вместе с плотью принимали в себя его сущность. Он раздесятерился... Его интересовали динозавры и только динозавры, так как он считал их слугами Змея Горыныча. Борьба за существование не прекращалась ни на секунду. Торжествовал закон сильнейшего. Он нападал на травоядных тварей или тварей меньше себя, впитывая их интеллект. Он нападал на исполинов, проигрывая в поединке и перетекая в них вместе с поедаемой плотью. Его IQ рос. Он обрел способность контроля над всеми существами, в которых была его сущность. ... Прошли века. Динозавры не вымирали. Рождались новые и новые особи. Hаконец, его интеллект позволил контролировать саму землю, в которую со смертью ряда особей перетекла его сущность, насекомых, животных, растений - все и вся. Тогда он понял, как уничтожить динозавров. Он отменил основной инстинкт слуг Змея Горыныча - инстинкт размножения. Твари потеряли интерес друг другу... Он подсчитал, что пройдет не более века и на земле не .ab -%bao ни одного динозавра, и тогда и только тогда появится трехголовый похититель его Маши. Внезапно его поразила мысль: "А вдруг Змея Горыныча как такового нет... Вдруг его суть в его слугах? Почему же тогда я не ощущаю его?" Будучи всем и вся на доисторической Земле, он не ощущал Маши... "А что если Маша уже вернулась?"
Илья проснулся. - Сла те Господи! - сказала мать. - Мы уж думали ты умер. А доктор сказал про какой-то трагический сон. - Летаргический? - автоматом поправил Илья, имевший самый высокий интеллект на земле и обремененный внезапно нахлынувшими знаниями предков. Его интеллект был HАД временем и пространством. Он легко отыскал Машу в темной городской квартире в объятиях очередного ухажера и понял, что никакого Змея Горыныча нет, что всё было напрасно, включая смерть динозавров... Его сознание разрывалась от знаний, не в силах вместить их... Он резко встал с кровати и осел тряпочной куклой. - Боже, как разламывается голова! - прошептал Илья и потерял сознание.
... Илюша пролежал без сознания три часа, а очнувшись, обрадовал мать привычным бессмысленным взглядом идиота. "Hу вот и ладненько", - подумала мать. Илюша попросил книгу о Змее Горыныче... - Маша не приходила? - спросил он, продолжая медленно, по слогам читать сказку... - Придет, Илюшенька, придет. Ты главное не беспокойся! - прошептала мать. Ее сын вернулся к ней. Она была очень рада его возвращению.
Отправлено: 11.06.07 17:29. Заголовок: без названия)
Бредет мужик по лесу. В одной руке веревка в другой мыло. Навстречу старушка древняя с клюкой.
- Куда это ты собрался, сынок?
- Да вот собрался вешаться.
- Че так?
- На работе начальник достает, жена изменяет, дети - бестолочь, короче все плохо.
- Я колдунья, и могу сделать так, что твой начальник ласты гикнется, а тебя на его место поставят, и жена перестанет изменять, и дети за ум возьмутся, и вообще все будет прекрасно. Но для этого ты должен одну ночку со мной переспать.
Ладно, думает мужик, как-нибудь перемучаюсь ночь, зато потом заживу. Трудился он над бабкой всю ночь, как проклятый. Утром спрашивает у бабки насчет ее обещания.
- А сколько тебе годочков то, сынок?
- Да скоро 40 стукнет.
- Уже не маленький, а все в сказки веришь. Сторожихой я здесь работаю...
Отправлено: 11.06.07 17:33. Заголовок: про Василису Премудрую)
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж". Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал. Мадонна рядом не валялась!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!!
- Не, полная дура. Видно, здорово я ее камнем по башке долбанул.
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: "Вася, нет, ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. — Вот, — сказала мать. — Что? — спросила ее Красная Шапочка. — Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке. — Ладно, — сказала Красная Шапочка. — И смотри в оба, — сказала мать, — Волк. — Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке …
Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек — Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но … Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. — Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в, разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о LКрасной Шапочке¦.
Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.
Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала?Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions¦. Красивое имя — высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал?Красная Шапочка¦.
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.
Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: — Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Михаил Зощенко … А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит. Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела — редикюли-то из моды нынче выходят. А там - молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос. А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу. Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит: — Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки! Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида. И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад. Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики. Тошно аж. Тьфу!
Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту А бабушка рыла подкоп под забор К. Ш. пирожки побросала в болото А волк с перепугу попал под топор
Есенин
Дай,Волк,на счастье лапу мне, Такую лапу не видала с роду. Давай с тобой полаем при луне На тихую,бесшумную погоду … Дай,Волк,на счастье лапу мне,
Пожалуйста, голубчик, не лижись. Пойми со мной хоть самое простое. Ведь ты не знаешь, что такое жизнь, Не знаешь ты, что жить на свете стоит.
Бабушка и мила и знаменита, И у неё гостей бывает в доме много, И каждый, улыбаясь, норовит Ей пирожков отдать,ну хоть немного.
Да,ты по-волчьи дьявольски красив, С такою милою доверчивой приятцей. И, никого ни капли не спросив, Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.
Мой милый Волк, среди твоих гостей Так много всяких и невсяких было. Но та, что всех безмолвней и грустней, Сюда случайно вдруг не заходила?
Она придет, даю тебе поруку. И без меня, в ее уставясь взгляд, Ты за меня лизни ей нежно руку За все, в чем был и не был виноват.
Поль Верлен
Я — Шапка Красная периода упадка. Покуда тени кипарисов коротки, В корзину горестно слагаю пирожки: Так мать моя велит и дряхлый дух порядка.
Уж издали томит звериных глаз загадка. Пусть волчий серый мех влечет сердца других - Волков я не люблю, претят мне взгляды их, Но смерть отрадней, чем постылая кроватка.
Ужель сегодня дней моих не прекратят Объятья волчие? Ведь Шарль Перро печальный Меня хоронит сказкой погребальной.
Пусть наземь пирожки банальные летят - Я все же не одна: здесь дровосек нахальный И бабка старая с ухмылкой инфернальной.
Фрейд. Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на свет личность девочки.
Красная Шапочка в новостях (42)
Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой одной из таких группировок и стала беззащитная девочка. Говорит офицер полиции: Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж, и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.
Курт Воннегут
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу. У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки…
Лев Николаевич Толстой.
Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны. Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами просыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку с пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье, украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке красной шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты туфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за собой флер прекрасных француских духов. Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.
Федор Михайлович Достоевский
Преступление и наказание.
Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности, вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было, что некая особа, регулярно ходит черех лес. Имея в корзинке под пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию выходя из дома он сунул под тулуп топор. На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему, пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло. Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха. Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног. Двумя месяцами спустя «Ведомости» писали в разделе «Проишествия», что в Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.
Булгаков.
«Бабушка, между тем, уже разлила масло» — заявил маг. «Сейчас мы тебя разясним», подумал Волков и мигнув за спиной мага Ивану, сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон. Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочившия со скамейки вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил \" Вам к турникету? Сюда пожалуйста!». Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его поехали, и его неудержимо понесло на рельсы … Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав покатился на мостовую. Это была голова Волкова. Вогоновожатая, молодая девушка в красной закрыла руками лицо, в котором небыло ни кровинки. Как и было сказанно
Венедикт Ерофеев
Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост. — Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по&банный? — Так разве ж я по&банный! Просто немотствуют уста … — А у меня красненькое есть в корзинке — Красненькое? Холодненькое? — Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800. Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил ее одним ударом о березу. И немедленно выпил. После этого сожрал Красную Шапочку и пробормотал: “Чтобы не сблевать. А все эти писательские анекдоты — от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот откуда эти нелепые анекдоты … ”
Зюскинд.
И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах, который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил — нет, кричал! - о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis, принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.
Дж. Р. Р. Толкин
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средьземелье — давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине — языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном наречии — языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей.
Сэмюэл Беккет.
Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать не знаю была ли она мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было похоронить. Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу. После чего каждый пошел своей дорогой. Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя
Маяковский.
если, товарищ, надел ты шапочку, красную шапочку мясом наверх смело иди: тебе всё уже по *** смело иди, никого не боись
крепче сожми пирожки для бабушки, выгрызи волка сытную жизнь
Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк. — Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула: — Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит? Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.
Борис Виан
Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке) мешало ему сделать это. Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге. Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского леса, я неожиданно застыла на месте… Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов… Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman — шапочку.
Кастанеда
Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но она заговорила первой: — Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указвая на шапочку. Ее замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я подскочил. — Только что собирался сказать тебе о шапочке. — Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской непосредственностью. Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов. — Что тебя интересует? — То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня. Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду? — Конечно ты не можешь этого понять. ты пытаешься думать об этом, а то, что я сказала, не совпадает с твоими мыслями. — Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный способ что-нибудь поесть
Рабле
В лесу волк, обратясь к красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила: — Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян, что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы. — Так, так, — молвил Волк. — А зачем выходили в Сан-Себастьян? — Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства голода. — Что? — воскликнул Волк. — Это лжебабушки распространяют подобные суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда - сумашествие, святой Жну - … …
МИЛОРАД ПАВИЧ
Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса никто не покупал и не продавал, это считалось грехом. Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не выкусить какое-нибудь слово из вторника. А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края, Красница отрезала им серпом яйца. Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала дочери: — Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя бабушка. Иди отнеси ей эту корзину. В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.
АЛЕКСАНДРА МАРИНИНА
Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе. — Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди: живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и даже внешность! — А визитер точно был? — спросил Коротков. — Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется! \" И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало каким-то волосатым. — Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, - вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о близнецах? — Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные данные липовые. Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?
Юлиан Семенов
Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное дело Красной Шапочки. «Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха.» Эта подойдет — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал кнопку вызова. — Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище Битнер. Особенно в таком деле!
А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5 минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он мирно спал на дороге Берн-Берлин…
…….Выпустил стрелу третий сын – улетела стрела на болото. Пошел Иван-дурак искать невесту на болоте. Долго искал, а тут смотрит, вот и стрела его на кувшинке, лягушку насквозь пронзила. В глазик вошла, из попки вышла. Взял Иван стрелу с лягушкой посерединке и ухмыльнулся: - О, типа шашлык из итальянского ресторана, гы…. Поднес стрелу ко рту, лягушиную лапку зубками отхватил, прожевать попытался… А лягушка попалась сырая, мокрая и вонючая….Сплюнул Иван-дурак, лягушку со стрелы струсил, а корону с ее головы на палец себе примерил. Корона налезла только до половины волосатого мизинца, но Ивану понравилось, руку так и сяк покрутил, налюбоваться не может колечком шаровым. А стрелу, что бы ни мешала, обратно выстрелил. И зря, потому как старый царь вышел на балкон своего дворца сыновей с женами встречать. И теперь вместо свадеб в царстве будут похороны. Но Иван-дурак об этом еще не знал. Объевшись болотных ягод, он спал на теплом мху, пуская слюни, и во сне ему являлась красавица невеста. А мораль сей сказки такова – знакомиться нужно в Интернете. Хотя и там жаб хватает.
Народная молодежная сказка про старушку и унисекс. (в картинках) Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.
Отправлено: 05.08.07 22:02. Заголовок: Страшная сказка про книгу
Страшная сказка про книгу В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая большая - красного цвета. Мама говорила дочке: все книги читай, а Красную Книгу не читай. Однажды утром мама входит - а на полу кровь и скелетик обглоданный и следы больших когтей. Заплакала мама, похоронила дочку, а ночью решила раскрыть Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утром соседка входит - а на полу кровь и скелет обглоданный и клочья шерсти. Догадалась тогда соседка про Красную Книгу, вызвала милицию, увезли книгу. Следователь вечером сказал дежурному: дела листай чьи хочешь, вещдоками играйся какими нравится, но Красную Книгу не открывай. Утром приходят милиционеры - а в дежурке кровь и скелет обглоданный и чешуя повсюду.
Тогда решили милиционеры книгу сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдруг раздался многоголосый вой и полезли из Красной Книги невиданные твари и чудовища, мертвые и вымирающие! Расстреляли их милиционеры, перебили прикладами, закопали в яму. И поставили камень с надписью: "Люди Земли! Берегите редких и вымирающих животных! Эти твари вон как мстят."
...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Сообщение: 370
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 10.01.08 16:13. Заголовок: 7 наиболее распростр..
7 наиболее распространенных мифов о сказках 1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.
Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала.
2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных шапочек и прочих слабых положительных героев.
Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества. Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80% всех изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.
3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.
Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш. Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, пробуждение Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Неудивительно, что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию, робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами.
4. Лиса - хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды.
Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит, уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на вырученную сумму неподалеку от Хайфы.
При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Например, общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств.
5. Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми. Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. На самом деле людоеды скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким, запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды, что позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы обходительного поведения поддавались на очарование людоедов.
Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны.
6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища.
Неверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры местному дровосеку.
Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что 20% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею.
7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек.
Это предрассудок. На самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей, изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою низкорослость.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Но...читайте их не шипко быстра 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума